Concepción Mercader Larios

Bueno pues a petición de vari@s integrantes del grupo….os cuelgo en la web la foto final de tod@s, la podéis copiar desde aquí. Se puede ampliar.

Saludos…

este fin de semana se ha impartido en el Colegio de Psicología, sede de Sevilla este curso, ha sido una experiencia muy especial para tod@s , se han mostrado diferentes técnicas sicodramáticas, la mecánica de la sesión de sicodrama y posibles abordajes de casos.

Como una imagen vale más que mil palabras estas son las fotos de un taller que para mi como docente ha sido muy mágico…

“Construcción de imágenes de familia”.

” “trabajando renacimientos”

“el títere como recurso técnico”

  “Sicodanza”

Gracias al grupo….

Los pasados días 26, 27 y 28 de Febrero se celebró este congreso en la Universidad de Lisboa, en el se realizó un homenaje a Jaime rojas Bermúdez.

Presenté el taller: “Mujeres víctimas, hijos e hijas víctimas y victimarios”. El trabajo fue dirigido abordar la violencia de género y el abuso sexual, ver la imagen de la violencia desde la perspectiva de la víctima, el victimario y desde los hijos e hijas que o bien son espectadores o protagonistas secundarios de la misma y como es necesario transformar entre todos/as la violencia a través de la creatividad. estas son algunas de las fotos del taller.

Dramatización en el como si de un grupo de mujeres victimas de violencia de género

contando una historia d abuso, cuando no se puede hablar, se puede dibujar.

 la historia en viñetas.

Imagen de los victimarios sobre la violencia.

Imagen de las victimas.

Imagen de los/as menores.

Todos juntos creando un baile común sin violencia

Estoy muy contenta con el trabajo realizado, gracias a todas/os los participantes del taller..

Los próximos días 5 y 6 de marzo impartiré en el Colegio de Psicología de Andalucía Occidental, sede  de Sevilla este curso. Estoy muy ilusionada y espero transmitirlo.

La fecha límite de inscripción es el día 18 de febrero y toda la información la podéis encontrar en la web del colegio: www.copao.es

Por cada mujer fuerte cansada de aparentar debilidad, hay un hombre débil cansado de parecer fuerte.

Por cada mujer cansada de tener que actuar como una tonta, hay un hombre agobiado por tener que aparentar saberlo todo.

Por cada mujer cansada de ser calificada como “hembra emocional”, hay un hombre al que se le ha negado el derecho a llorar y a ser delicado.

Por cada mujer calificada de poco femenina cuando compite, hay un hombre obligado a competir para que no se dude de su masculinidad.

Por cada mujer cansada de ser objeto sexual, hay un hombre preocupado de su potencia sexual.

“texto citado por Mª José Arana en el libro el sexo de la violencia. VicenÇ Fisas (ed.)”.

Hacía tiempo que no leía algo tan lúcido, y…llevo unas cuantas de jornadas y seminarios a mis espaldas.

Se lo dedico a todos mis amigos, porque han sido capaces de ser débiles, de llorar, de no aparentar saberlo todo, por no competir y no estar preocupados de su potencia sexual.Ellos si que le han echado un pulso a la sociedad.

Leyendo un artículo de Stefano Cirillo sobre abuso sexual, quedé muy impresionada por la forma tan sutil con la que describía el juego establecido por una pareja, este era el siguiente:  “él le propuso el desafío de curarle de su homosexualidad y ella lo acepto”.

Cuando se describe las relaciones de maltrato, el modelo de base es el círculo de la violencia,  en el cual, la mujer tiene un rol pasivo y  de víctima,  desprendiéndose cierta debilidad, si bien es cierto que algunas de las mujeres con las que he  trabajado pueden parecer débiles o debilitadas, otras son mujeres muy fuertes, tanto,  que algunas veces es difícil de identificar como  víctima de violencia de género,  o más bien, la fantasía que sobre ella nos hacemos, pero lo cierto es que desde la lectura del artículo tengo otra   perspectiva, la aceptación del siguiente desafío: “te propongo  conseguir que te ame y te trate como a una princesa, lucha y lo conseguirás”, es posible que no todas las mujeres quieran ser princesas, pero… con las que yo he trabajado, adultas y adolescentes, esperaban un absoluto amor romántico más cercano a la ficción que a la realidad, esto no es lo que quiero enfatizar, lo importante de transmitir es lo siguiente: “ tu, mujer valiente y fuerte aceptas los desafíos, pero igual que aceptaste el de tu pareja puedes aceptar el de la vida”.     

El problema de las hipótesis circulares es que se interiorizan como algo que se repite de lo cual no se puede salir, que te roba energía y donde prácticamente pierdes la capacidad de elegir.

Aceptar un desafío, supone un rol activo, asumir cierto grado de riesgo y ser algo intrépid@, por lo que en esencia no presupone que tengas que cambiar tu “forma de ser” sino cambiar el tipo de desafío que quieres jugar, ¿ cuantas veces después de una sesión que creemos fructífera nos dicen?  : “Es que yo soy así”, quedando  atrapados terapeuta y paciente. Es muy importante como transmitimos las cosas y el metalenguaje que utilizamos, los mensajes latentes de nuestras palabras y nuestros gestos, seguramente no ponemos la misma expresión cuando hablamos de desafío que  cuando hablamos del maldito y repetitivo círculo de la violencia.

Si dramatizamos ambas situaciones nos podemos sorprender: una misma mujer representando el rol dentro  del círculo, andando despacio y cabizbaja y… minutos más tarde guerrera y desafiante.

“Probad os desafío”

Los próximos días 29 y 30 de Enero 2010  impartiré este taller,  en el se desarrollaran diferentes técnicas para el abordaje de las diferentes problemáticas que se trabajan en el ámbito social (familias desestructuradas, población desfavorecida o en riesgo de exclusión social, menores, maltrato, abuso sexual…),  espero que os resulte interesante.

Para información e inscripción:

Telf: 959.253.457

660.611.425

mail: sicodrama@conchamercader.com

Pues si, llevo tiempo sin publicar pero me pasa como con los temas esos generales y educados que se utilizan en las conversaciones de ascensor, que no dicen nada y que según los talleres de habilidades sociales hay que utilizar antes de profundizar con alguien, el tiempo, de donde eres, pero la verdad siempre he preferido callar cuando no he tenido nada que me parezca interesante  decir…y claro pues publicar “Ni te cuento”. Bueno, después de estas disculpas he visto un artículo en el país que me ha llamado la atención, la protagonista es una chica de unos 17 años que proclama el amor  a las personas y no al sexo de las mismas, recuerdo que en mi adolescencia si bien tod@as pensábamos así aparte de unos coqueteos con gente de tu sexo era difícil encontrar personas que hubieran tenido parejas de ambos sexos, ahora está más aceptado y normalizado y aunque cuando hablo con amig@as  más jóvenes que yo dicen que es por moda, lo cierto y verdad es que los chicos de nuestra época no pasaban de poses andróginas y nosotras de mancharnos la cara de barra de labios “Rojo Siouxsie and de banshees”.

A mi lo de que evolucionamos culturalmente me parece muy romántico pero poco autentico y como pienso  que los cambios que aceptamos son buenos para la espacie en el sentido más etológico y como por mucho que nos quejemos la esperanza de vida ha aumentado así como la calidad y cada vez somos más y queremos vivir mejor, quizás se nos pueda ya permitir esta forma de expresión sexual que en realidad no es tan evolucionada sino más bien una condición de los instintos que estaba silenciada, al igual que la mujer ya puede decidir si quiere ser madre o no pues tenemos claro que nuestra espacie no se va a extinguir por esta decisión; otra cosa es en tiempos de guerra, posguerra o grandes pandemias ¿Seguiría aceptado culturalmente estas decisiones….?.

Quizás esto no sea tan descabellado cuando nuestra especie pasó de la poligamia a la monogamia por motivos económicos y de producción bien conocidos por tod@s.   

“Las palabras son mentirosas” “Las palabras son confusas” “Las palabras son peligrosamente bellas” “Las palabras te aturden y no te dejan ver” “Una imagen vale más que mil palabras” “El cuerpo se ve, se siente, se huele”

Para los profanos en la materia os explico de forma breve en que consiste:

La técnica sicodramática utiliza las máscaras por ser de gran utilidad, por una parte la persona al ponérsela se siente menos expuesto a los demás, es protectora, pero a su vez es reveladora de contenidos psicológicos.

En la sesión que aparecen en las fotos se solicita a las participantes que construyan la máscara de la violencia con palabras, dibujos o lo que quieran y la máscara de víctima, hay dos momentos en la sesión, uno donde se relacionan con máscara y otra sin máscara.  La etapa de comentarios va dirigida a expresar la diferencia entre una forma de relación y otra. También es importante l

os elementos que se han señalado en la máscara.

En la máscara pueden aparecer elementos que pertenecen a alguien próximo a la persona pero que no es capaz de diferenciar, la pregunta sería ¿a quien me parezco?, ¿que es mío y que es tuyo?.

Se utilizó la música para dar movimiento al cuerpo y para expresar sin palabras sentimientos, conflictos…las palabras son mentirosas. 

El pasado 15 de noviembre finalizó el taller y solo quiero decir a las integrantes que ha sido una experiencia muy especial y gratificante, se desarrollaron diferentes juegos dramáticos para poder abordar la competitividad y la agresividad en el aula, para los más pequeñ@s títeres, un buen instrumento para trabajar temas que pueden ser muy difíciles emocionalmente, para tareas sobre materias que pueden ser aburridas o incitar a la creatividad, desarrollar el juicio crítico, teatro espontáneo y periódico viviente. 

“Bueno aunque no se aprecia muy bien, esta fue la obra común que cerró el taller”.